cerita lucu

(AMBILAH MILIKKU YANG PALING
BERHARGA SAYANG)

ALkisah ada Seorang pria yg bernama BOLANG diajukan ke pengadilan karena terbukti mencuri sepeda motor pacarnya
sendiri... Inilah
kutipan pembela'an SI BOLANG di pengadilan:::

BOLANG ::: gw kagak mencuri motor itu Pak Hakim... pacar gw sendiri noh yg udah memberikannya dengan
ikhlas ama gw pak hakim..!!”

HAKIM : kenapa bisa begitu..??"

BOLANG : ceritanya begini pak hakim... kemarin pacar gw tuh ngajak gw jalan-jalan menggunakan sepeda motornya sendiri... trus kami pergi menuju ke taman yang sangat sepi... Kemudian setelah kami parkir motor... pacar gw itu berbisik ditelinga gw... (AMBILAH MILIKKU YANG PALING BERHARGA SAYANG) sambil dia membuka semua
pakaiannya...
terus tiba-tiba dia lari masuk ke semak-semak... trus gw berpikir sejenak... daripada baju dan celananya yg gw ambil... gw rasa lebih berharga sepeda motornya deh... bener kan Pak Hakim…???!!""

HAKIM : "@#$%&^*?#$@ (semaput)

hikhikhikhikhik..... ;D

 

 ##################################################################################

[[Cara Diet Paling Jitu]]

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.
Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata : “Sangat sulit lho Pak, Apa bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!”
Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!” X_X

Tiiidaaaakkkkkk…………!!!!!:/ 

 

https://www.facebook.com/groups/196747630405656/

 

 ##################################################################################

"Komputer Masa Depan"

Seorang mahasiswa sedang mempresentasikan tugasnya tentang komputer masa depan di hadapan dosen dan rekan-rekannya .

Menurut mahasiswa itu, di masa depan komputer tidak lagi memerlukan mouse. Karena pointer dapat dioperasikan dengan menggunakan gerakan mata si pengguna. Kalau pointer mau diarahkan ke tombol Start, maka si pengguna tinggal menatap tombol Start tersebut. Sebu
ah sensor yang terletak pada layar monitor akan menangkap tatapan mata si pengguna tersebut, memprosesnya, lalu secara otomatis akan menggerakan pointer ke posisi tombol Start berada.

Dan jika hendak mengklik tombol tersebut, si pengguna komputer tinggal mengedipkan mata kirinya. Untuk melakukan klik ganda, si pengguna komputer harus mengedipkan mata kirinya sebanyak dua kali. Untuk melakukan klik kanan, mata kanan lah yang harus dikedipkan.

Setelah mendengarkan presentasi tersebut, si dosen bertepuk tangan untuk menyatakan kekagumannya terhadap ide yang disampaikan oleh si mahasiswa. ”Luar biasa! Ide yang sangat menarik dan akan sangat bermanfaat bagi para pengguna komputer. OK, ada yang mau bertanya atau memberikan masukan terhadap rancangan komputer ini?”

Seorang mahasiswa yang terkenal bandel, berdiri dan dengan lantang bertanya, ”Maaf, Pak! Kira-kira bisa tidak komputer ini digunakan oleh orang yang matanya juling?”

 ##################################################################################

Dunia indah banget buat yang lagi pacaran.

Buat LDR ( yaitu Long Distance Relationship, dalam bahasa Indonesia bisa diartikan Hubungan Jarak Jauh ) masih mending lah ya, masih ada yg dipanggil bebeb, sayang
atau cinta.

Sedangkan yang jomblo gimana?

Begini ilustrasi singkatnya.

Pacaran : kencan
LDR : telponan
Jomblo : ngaji

Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara

Pacaran = i want marry with you
LDR = i want beside you right know
Jomblo = i.. waak peyek.. i wak peyeek..

Pacaran : jalan bareng seharian
LDR : telepon seharian
Jomblo : gak mandi seharian

#bangun tidur
Pacaran = *sms* pgi beb, bngun dong
LDR = *telp* sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! *trnyt msh merem*

#malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka

#pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain

Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang

Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar MLM

Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati

Pacaran = siapin pakaian buat kencan
LDR = siapin hape buat telponan
Jomblo = Siapin tambang buat�.. ah ga tega ngomongnya wkwkwkwkkw..

Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woooi nitip cendol dua

Pacaran = makan dimna kita beb?
LDR = *telepon* dah makan belum?
Jomblo = *ngedumel* makan hatii�gw makan hati liat lo pada!

#ditanya
Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah
LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? RAHASIA ILAHI

Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila

Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon

Pacaran = pamer pacar ke temen
LDR = pamer foto pacar ke sodara
Jomblo = pamer foto Nabila JKT48. haahahahahahahaa

Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah

Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk hansip di pos ronda

Pacaran = liburan bareng
LDR = liburan ke rumah pacar
Jomblo = jadi calo tiket, ditangkep polisi, dipenjara

Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bro, traktir makan dong, bokek nih

Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2, ga doyan makan,

*BAJU*
Pacaran: tulisan I LOVE U
LDR: tulisan I MISS U
Jomblo: tulisan PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN -§§- #JLEb

Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama tembok

#pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op!. (jadi tukang parkir )

#pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih

#malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo :di kirim surat yassin

#lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama cermin *pacar lu mana woy

# lagi mancing
Pacaran : 1 alat pancing dipakai berdua
LDR : mancing sambil bayangin muka pacar
Jomblo : Nyebur ke kolam barangkali nemu putri duyung

#Maen Game Online
Pacaran : sayang, udah donk maennya !!!
LDR : (lg telp) beb, jangan lama2 yah maennya
Jomblo : Mas, udah 3 hari ente disini..

#Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, gw udah bawa lauk sendiri

Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?

#Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan,bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : RASAIN !! pada ga bisa kluar. haha

##################################################################################################

Saka Groupe tangga):
Bila Bang Rhoma Irama jadi Presiden maka akan terjadi hal-hal berikut ini:
1. Lembur pegawai akan dilarang, karena ‘BEGADANG’ tiada artinya.
2. Buat PNS, PP 10 tentang larangan poligami dicabut.
3. Akan ada tunjangan istri ke I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering ‘BERKELANA’, bahkan sampai 3 kali.
5. Kredibilitas Indonesia di mata negara donor meningkat dengan strategi ‘GALI LUBANG TUTUP LUBANG’
6. Penduduk Indonesia tetap ‘135 juta’.
7. Kata ‘prihatin’ hilang, berganti ‘THERLALHU’
8. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika.
9. Diusulkan menjadi pahlawan ‘KSATRIA BERGITAR’
10. TNI berubah kembali menjadi ABRI = Anak Buah Rhoma Irama.
11. Tiap upacara bendera diiringi lagu ‘ANIE’

Jika Bang Haji Rhoma terpilih jadi Presiden maka susunan KABINET IRAMA GEMBIRA sbb:

1. Menteri Pertahanan: Meriam Belina
2. Menteri kehutanan : Tarzan
3. Menteri Kelautan dan Perikanan : Thukul Arwana
4. Menteri BUMN : Julia PERES (biar ngak diperes)
5. Menteri Pertanian: BIBIT Waluyo
6. Menteri Kehakiman: Cristine HAKIM
7. Menteri Peranan Wanita: Ayu TING-TING (Perawan terus)
8. Menteri dalam Negeri: Parto TEGAL
9. Menteri Pendidikan: Ki Joko BODO
10. Menteri Pariwisata: GARUDA Nusantara
11. Menteri Pertambangan dan ESDM : Mat SOLAR.
12. Menteri Informasi dan Telekomunikasi: Luna MAYA.
13. Menteri Agama: SJECH PUJI.
14. Menpora : Agung HERCULES.
15. Menteri Lingkungan Hidup: Trio MACAN
16. Menteri Kesehatan : Dedi DUKUN
17. Menteri Perhubungan : Adi Bing SElamet

 

 ##################################################################################

Jagalah pulpen anda
¤ kehilangan pulpen => tidak ada pulpen

¤ tidak ada pulpen => tidak ada catatan
¤ tidak ada catatan => tidak belajar

¤ tidak belajar => gagal

¤ gagal => tidak ada ijazah

¤ tidak ada ijazah => tidak kerja

¤ tidak kerja => tidak ada uang

¤ tidak ada uang => tidak ada makanan

¤ tidak ada makanan => jadi kurus

¤ jadi kurus => jadi jelek

¤ jadi jelek => tidak ada cinta

¤ tidak ada cinta => tidak menikah

¤ tidak menikah => tidak ada anak

¤ tidak ada anak => sendiri

¤ sendiri => depresi

¤ depresi => bunuh diri

¤ bunuh diri => mati

Kesimpulannya:
Menghilangkan pulpen dapat
menyebabkan kematian

Berhati2lah.

 

 ##################################################################################

MAHASISWA PINTAR VS DOSEN GAK PUNYA OTAK

Dosen : “Anak-anak, ada yang pernah melihat Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Apa di dunia ini ada yang pernah menyentuh Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Jadi… Kesimpulannya Tuhan itu tidak ada!!”

Joko, salah satu seorang mahasiswa terlihat kesal, tiba-tiba dia berdiri dan berbicara dengan suara keras.
Joko : “Teman-teman, ada yang pernah melihat otak Pak Dosen??”
Mahasiswa: “Tidaaaaaak!!”
Joko : “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Joko : “Kesimpulannya… Pak Dosen tidak punya Otak!!”

 

 ##################################################################################

*) Orang Populer (*

Suatu hari ada tiga orang anak yaitu Nono, Abeng dan Gerandong yang sedang membicarakan kehebatan orang tuanya masing-masing.

Nono : Bapakku hebat sekali... jadi menteri kemana mana selalu di ikuti wartawan...!!

Abeng : Bapakku juga hebat...Jadi bintang film ternama kemana mana selalu di
mintai tanda tangan....!!

Gerandong : Bapakku lebih hebat lagi...kemana-mana selalu di kerubutin cewek...!!

Nono & Abeng : Emang bapakmu kerja di mana...?

Gerandong : Jualan BH di pasar.....he...he...he...

 

 

 ##################################################################################

"Capeknya Main di Rumah Orang Kaya"

Saat mengunjungi seorang teman yg sangat
kaya, pembantunya (P) mendekati saya (S)
dan …..

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh,
coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh
alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh
hijau?
S: Teh Ceylon

P: Teh ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja

P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut
salju atau dihancurkan acak?
S: oh, gak usah repot2, es batu saja

P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih,
bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh

P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih

P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu

P: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh

P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula

P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air
saja.

P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral

P: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja

P: minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: aku pulang aja ah. misi mbak.

 

 ##################################################################################

Masa-masa 90-an itu...

1. Yang jelas gue saat itu masih dalam
kondisi ganteng imut2 ga kayak
sekarang ganteng amit2. Kalopun saat
ini gue masih imut itu maksudnya adalah
Item Mutlak! Seneng kan?! Dasar!

2. Waktu itu hape belum berserakan
kayak sekarang. Gue malah belum kenal
hape itu makanan apa. Jadi waktu itu
belum ada istilah nada sambung, nada
getar, RBT, SMS mama minta pulsa dan
sebagainya.
Satu2nya benda telekomunikasi
genggam terkeren yg gue temui masa itu
cuma radiogram milik komandan satpam.
"Kijang satu, kijang satu, kampret rusia
memanggil, ganti!" Krek.. Kreek..

3. Jejaring sosialan semacam facebook,
twitter, google+ dan kawan2nya belum
lahir. Persahabatan begitu akrab di
dunia nyata. Kalo mau nyolek cewek ya
colek beneran pake jari jemari bekas
cebok. Ga kayak poke2 bayangan ala
fesbuk sekarang ini. Dulu dalam dunia
persahabatan mana ada istilah remove
friend, bokir eh blokir, add confirm,
follow unfollow, mensen gue, jempolin
status gue.Belum ada.

4. Pengguna email ga sebanyak
sekarang. Kalo mau kabar2an sama
orang seberang musti melalui surat,
ditulis di atas lontar dan dititipkan sama
burung merpati! Halah! Itu sih jaman
Majapahit Miin?! Kalo tahun 90-an itu
ada istilah 'Sahabat Pena'. Di mana
orang2 pada jaman itu, bisa bersahabat
dgn orang2 lain dari berbagai pelosok
tanah air bahkan internasional:
surat2an, tukeran foto, post card, ada
juga filateli-nya alias ngumpulin prangko.
Cuma lama prosesnya. Misalnya gue
kirim surat buat sahabat pena cewek di
Papua, yg mana isi surat itu
mengabarkan bahwa gue masih ganteng
walafiat, mungkin aja saat surat itu tiba
di sana gue udah tua. Dan saat gue
dapat surat balesan, gue udah punya
cucu empatbelas.
Pada era itu adalah masa jaya2nya Pak
Pos, beliau jadi idola dimana2 dari kota
hingga ke desa2 tertinggal, kehadiran
selalu ditunggu, kangenben aja kalah
beken.

6. Sandiwara radio masih sangat laku.
Pokoknya kalo udah sorean dikit, cepet2
tutup BB matiin notebook, abis itu duduk
manis depan radio konsentrasi penuh
dengerin Restu Singgih ama Jail Singgih
berantem rebuatan Nilam Cahya. Niniii
pelleett.. Kehkehkeh..

7. Program salam lewat radio juga tinngi
ratingnya. Anak2 alay jaman dahulu hobi
betul kirim kartu atensi ke studio. "Dari
Si Bujang Merana, mau nyenggol2 Putri
pemalu, pujangga kelana, bidadari
misterius, gadis berkerudung taplak,
arjuna mencari combro, anoman obong,
iblis baik hati, hantu blau pokonya
semuanya dari A sampai Z. Jgn lupa
senggol baliknya yak! Minta lagu Doel
Sumbang, Spesial buat Si Gadis Desa di
villa penantian, aku selalu merindukanmu
cayang.. Aeeehhh mateeeee.
Gue bukan pelaku, tapi gue saksi hidup
bagaimana dulu kakak2 serta abang2
kita berprilaku miring suka cengar
cengir sendiri di depan radio, kwukwuk..

8. Jaman itu game-nya masih yg
tradisional tapi sangat sangat sangat
menggembirakan gue banget! Ex: petak
umpet, gobak sodor, patel lele, dam2an,
dakon, kelereng, yg agak canggihan ular
tangga sama ludo, yg paling canggih
gameboot, itupun kalo mau main harus
benkonfrontasi sengit dulu sama adek2
di rumah! Beugh!

9. Acara2 TV kesayangan di antaranya:
Jacky, kucing2 hitam, Deru Debu, Jalan
makin membara, jin dan jun, jinny oh
jinny, tuyul dan mbak yul, saras 008,
panji millenium. Hari minggu, harusnya
libur gue malah nonton Wiro Sableng.
Malah saking terobsesinya jadi
pendekar kapak maut naga geni, gue
sampai nulis angka 212 di dada pake
areng, pake ikat kepala, trus pas sepi
orang gue memperagakan jurus pukulan
mataharinya Kang Wiro, sambil teriak
ciiiaaatttt... Soswit bgt ga sih?
Sementara acara TV yg paling gue benci
adalah siaran khusus habis dunia dalam
berita!
Boring abis! Kadang2 sampai pengen
gue labrak stasiun tv-nya!

10. Kalo buku, yg sering gue baca
waktu itu sih serial petruk semar gareng
bagong mahakarya Tatang S. Hasil
barter 10 kg alat dapur rusak dgn 1
buku sama tukang rongsokan keliling.
Gue ingat bgt kata2 pembukaan buku
Tatang S: Salam sayang ga akan hilang
salam manis ga akan habis buat semua
pecinta karya saya.

11. Puasa2 gini yg paling bahagia! Di
rumah byk makanan enak, dibeliin baju
lebaran, nyalain lilin, main kembang api,
ngeledakin mercon. Waktu malam takbir,
rame2 jalan kaki keliling kampung bawa
obor sambil mengkumandangkan lafadz
takbir menyambut hari kemenangan.
Merinding gue ngingetnya. Asli..
Siangnya semakin gembira ria, dikasih
angpao sana sini, mejeng2 kemana2,
bersilaturrahmi ke rumah tetangga.
Seneng bgt kalo ke rumah orang kaya,
kue lebarannya enak2. Berhubung
jarang makan roti, langsung aja tanpa
aba2 meraih satu toples roti Khong
Guan, begitu dibuka? Setan alas kecoak
israel tikus hamil!! Ternyata palsu, isinya
rengginang sama opak!

12. Udah ya.

 

 ##################################################################################

"Isi Kotak Amal saat Tarawih"

Seorang pemuda sedang duduk mendengarkan ceramah terawih. Ketika kotak amal lewat dihadapannya ia pun merogoh saku belakang celananya, membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp.1.000 dan memasukkannya ke kotak amal.

Tiba-tiba seorang bapak dibelakangnya menyodorkan uang Rp.100.000 kepadanya. Pemuda itu pun memasukkan uang itu kedalam kotak amal sambil tersenyum kagum kepada bapak yg pemurah itu.

Setelah kotak amal berlalu, si bapak menepuk pundak pemuda itu dan berkata: Nak, uang tadi itu jatuh dari dompetmu…………:’( :’( >:O….???x*#

 

 

 ##################################################################################

Cowok Idaman

Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......

 ##################################################################################

 

CERITA LUCU ( 3 MAYAT TERSENYUM )

Alkisah ada tiga mayat disalah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit. Ketiganya dari Negara yang berbeda : Amerika, Belanda, dan Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi “ Tersenyum “. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga : “ Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum????”

Dokter : “ Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh”

Penjaga : “ Lalu kenapa dengan si Belanda???

Dokter : “ Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.”

Penjaga : “ Bagaimana dengan si Afrika ini meninggal, dokter???”

Dokter : ” Tersambar petir”

Penjaga : “ Lho??!! Tapi kenapa dia tersenyum???”

Dokter : “ Ooohh…sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dipikirnya dia lagi difoto.”

##############################################################################################

Tidak semua MAKHLUK HALUS itu jelek. Cobalah lihat sisi positif yg patut ditiru oleh manusia :
1. TUYUL, masih kecil sudah nyari uang sendiri artinya SANGAT MANDIRI.
2. Pocong dari dulu bajunya gak ganti2 artinya bukan fashionista, cirinya bersahaja.
3. Kuntilanak susah senang ketawa artinya selalu optimis.
4. Jelangkung datang gak diundang pulang gak diantar artinya gak mau ngerepotin org lain
5.Nyi rorokidul meski di laut & pantai tp gak pakai bikini artinya ngejaga etika dan kehormatan.
6. Mahkluk halus yang paling istimewa yaitu Genderuwo meskipun rupanya sangat jelek badannya bau pokoknya jorok dan menakutkan tapi mahluk ini sangat sabar hingga mau baca ini sampai tamat.. Нǻнǻнǻ....... pisss...wkwkwkwkwkkwk

 

 ##################################################################################

judul :AJALMU TIBA

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”